¿Amor v/s Desconfianza ?

Hace muy poco viendo la televisión y asiendo saping me detuve en un programa de farándula , no por que me gusten ese tipo de programas, sino por que me sorprendió lo que en ese momento estaban pasando, y era sobre una infidelidad de una persona X con un amigo o hermano no cache muy bien esa parte, la cosa es que la tipa le fue infiel con un ser cano a su marido. y el la perdono , no fue eso lo que me sorprendió sino que volvió con ella , alguien a mi lado dijo: aa noo ese es weon , otro dijo que feoo eso no se hace.
yo particularmente me quede pensando , ¿que te hace pensar en volver a intentarlo?,llegue a algunas concluciones y  puede ser ¿por que te queda mas fácil?¿por que según tu no puedes vivir sin esa persona?¿por que son detalles y todos somos humanos y nos equivocamos? ¿AMOSH? bueno no se , según yo y siendo super egoísta y sínica al respecto creo que no seria capas de estar con alguien que me traiciona de esa manera , ¿perdonar?si, pero estar con esa persona ,onda ¿para intentarlo ? defitivamente no , por la simple razón de que con una traición se pierde la confianza y para mi la confianza es la base de toda relación ,y digo que soy egoísta y sinica por que estúpidamente me e equivocado en cosas de las cuales de ninguna manera me siento orgullosa , e aprendido de esos errores y se que no more.Pero si me ganase el rechaso o el odio de alguien alguna ves por una traicion de ese tipo , pues me la comeria calladita nomas por perra XDD.
 volviendo al tema ,por que no podría dar otra oportunidad , bueno por lo mismo que mencione que es una cosa de confianza , yo la veo como un chiche caro que te compraste y que lo cuidas mas que a otras cosas , y llega alguien lo bota y se rompe en varios pedasos , claro te enojas ,lo tomas en tus manos te da mas rabia , tratas de pegarlo pero ya no es lo mismo , no se ve igual , lo tienes un tiempo mas y  alomejor en ese tiempo se cayó mas veces . bueno lo que yo hago en ese caso  , pues lo boto , por que se lo que pasara si no lo boto. obvio que me lo pienso si lo boto o no pero se que no es como lo compre, ya no es lo mismo y no hay nada para que sea como cuando lo compre , lo enpesare a encontrar con defectos hasta feo y me preguntaría por que compre esta wea tan fea , bueno antes que pase todo ese proceso, creo que personalmente hay que hacer el esfuerzo cerrar los ojos y dejar que se lo lleve la basura.

Vivir la vida como nos plasca

Ufff hace tanto tiempo que no escribo algo, que ya ni estoy segura de poder lograrlo .
a ver como empiezo, quizás explicando el por que deje de escribir , pues no es que lo aya dejado solo que lo deje de hacer aquí, siempre escribo cosas o garabatos en los cuadernos u hojas sueltas. ¿por que escribo aquí de nuevo ? debe ser por que e extraño lo liberador que es el escribir, bueno por lo menos para mi es algo muy útil . sobretodo cuando me ciento algo ahogada por sentimientos y emociones que son medios confusos el cual quisiera expresar.. por que en escribir en ves de hablar con alguien? y es que en muchas ocasiones no me puedo explicar abiertamente con una persona , siempre se me a hecho mucho mas fácil escribir, por lo cual es raro por que se que tengo serios problemas en mis escrituras jajajajaj .

bueno hoy escribo por la razón que ya explique . en este momento siento que estoy medio perdida y eso es divertido de cierta forma por que siempre lo e estado pero ahora realmente estoy perdida por que no se que es lo que quiero, que es lo que me gusta, que me hace bien o mal .
en este momento estoy en la para de hacer las cosas que se me vengan ganas por que la vida es una sola y hay que vivirla como dice ese viejo y manoseado cliché, y en cierta forma es cierto, pero hay que tener ojo con eso , ya que vivir la vida no se refiere a que todos tenemos que hacer locuras y portarse mal y hacer cosas que uno generalmente no se atrevería, aun que eso también seria una forma, pero me refiero que cada uno puede darle el sentido a ese chiche de la forma que mas le guste. Yo la verdad que aun busco el sentido de vivir la vida ya que hay una sola, e pasado por varias teorías,que no son malas , para nada, pero me pregunto muchas veces si esta bien o no lo que estoy haciendo y lo mas importante si con eso pierdo mi esencia no como persona sino como "yo"  perder en el camino mi forma de ser , mi forma de pensar o de sentir simplemente , ya que asiendo sus necesarios mea culpas me e dado cuenta de cambios que muchas veces me gustaría no haber cambiado y me pregunto ¿es natural que haya sido de esa forma ?¿es normal ya que las mismas experiencias de la vida te cambian ? una ves escuche: "La gente puede cambiar su entorno su forma de vestir , la gente a su alrededor hasta la forma de relacionarse, pero bien el fondo nunca cambia su forma de ser , su esencia ya que es algo sumamente único en cada persona" . Claro, si nos detenemos a analizar de como eramos hace unos 7 años atrás, yo digo waaauu igual e cambiado en N de cosas, mas que nada en mis pensamientos pero eso es por que e crecido.Hace unos 7 años aun era una adolescente, de cierta forma medio loquilla , de una forma muy correcta , temerosa en todo sentido siempre con un pensamiento medio abierto para la época pero loquilla al fin y al cabo  . hora ya mas adulta , para no decir vieja, encuentro que las cosas si cambiaron pero es por lo mismo, es por que las circunstancias pasadas que te hacen cambiar de opinión con respecto a muchas cosas y a otras no.  y tengo que confesar que eso ami en particular  me asusta bastante ,por que aun sigo teniendo esa timidez  e inocente que hace años que me hace ser como soy. pero aveces pienso que ya queda poco de eso y eso es lo que me aterra que un día amanezca y no reconocerme a mi misma, perder mi esencia eso que te hace único e irrepetible...

Nada mas que decir..

Cuando me ocurrió la primera ves  sentí de cierta forma utilizada y cuando ya no hice falta me botada y me borrada de la fas de la tierra.
 La verdad nunca había sido tan herida por alguien tampoco nunca imagine que era que te doliera el alma, en esa ocasión lo supe.


 A lo mejor yo fui a los extremos o quizás  no, la verdad eso ya no viene al caso, ya quedo en el pasado ademas e aprendido muchas cosas y una de esas es a ver las cosas desde otras perspectivas , quizás  no lo comprenda nunca pero si e aprendido a ponerme en el lugar de los demás. 


Quizás sea aun poco egoísta también  de mi parte, al esperar mucho de las personas que tan solo son humanas y por lo mismo imperfectas por defecto. 
No es que quiera cometer el mismo error una y otra ves,solo que hay veces que se me va de las manos, y debo admitir  que soy una persona que tiene todo muy bien calculado o como yo prefiero decir muy bien estructurado. pero aparece mi soberbia al momento de que  algo se  sale de mis cálculos. solo me bloqueo, negándome a todo  y no admitiendo nada, como que no se como actuar y me escondo en mi misma sin decir ni hacer nada, solo lo me siento en primera fila  a ver como se va todo al infinito y mas aya . 

A mil años luz

Inconsciente mente siempre espero que un día no tan lejano volviera a buscarla, quísas por lo mismo nunca.

se fue de aquel lugar ,  la esperanza nunca se iba de su corazón,pero como era de imaginar  jamas fueron por ella por mas que pedía ala las estrellas.

A pasado algún tiempo el que al parecer es suficiente para que ella se encuentre no quizás del todo bien pero,bien al fin y al cabo.

y no es que no le allá costado por que si le costo y bastante pero no lo hiso sola, y al parecer no era tan desafortunada como ella lo pensaba, y  quisas no llego quien ella esperaba, sino que llego alguien total mente distinto y no a remplazar si que a enseñarle a ver asía el futuro y no al pasado. 

Ella por fin comprende que por mas que lo quiera,hay cosas que no se pueden recuperar,  y ya no importa el tiempo que pase por que ya no quiere espera,aun sabiendo que falta muy poco para que venga,por que de eso si que esta segura, y sera cuando su vida este frustrada, y preguntándose el porque no puede abansar.

Y si, lo mas probable es que si lo acepte de vuelta, muchos dirán que es ingenua y para arriba, pero ella es así  nunca cambiara esa parte que esta muy parte de ella..

AUN ESPERA...

Llego un día de la nada, un día de esos que solo quieres que se termine pronto, ya que tienes la certeza que el siguiente será mejor que el ya pasado. Por lo tanto ni cuenta se dio cuenta que estaba,  paso desapercibido…

Al pasar los días, las semanas, los meses. de ser desapercibido e insignificante, sin ni siquiera darse cuenta se transformo en algo demasiado valioso para ella ya que no se sentía  tan bien, ni tan feliz como lo esta en ese momento, causo  tan alegría en su corazón  que contaba los minutos para poder estar juntos.

sé  maravillo, se fascino, se enamoro de tal manera que pensó que era su complemento perfecto, se libero y cambio tristeza por felicidad, llanto por llanto de alegría, ya no sabia lo que era la palabra soledad ,ahora tenia un sentimiento hermoso.

Algo que no experimentaba hace siglos,  se sentía viva otra vez.

Paso mucho tiempo en el cual vivieron cosas que solo podían pasar juntos, no podía ser de otra forma, era como si el destino tuviese preparado que sus vidas se entre lazaran la una con la otra como ya lo mencione antes haciendo un complemento perfecto.

Así paso largo tiempo solo que un día al despertar se da cuenta que ya no estaba. No sabia que hacer casi muere de pena, sus ojos estaban en constantes tormentas no podía creer que ya no estaba, buscaba en su memoria una y otra ves, prensando que quizás en alguna parte encontraría la respuesta en lo que fallo, lo hizo hasta el cansancio  de hecho hasta  a llegado a pensar que quizás nunca existió, que tan solo fue producto de su imaginación tan traviesa que le juega una mala broma.

Ya ha pasado algo de tiempo pero esta parte es relativa ya que no sabe si es mucho o poco ya no esta segura de nada, solo tiene muy claro que nunca volverá.

Noches solo abrasa su almohada recordando todos los lindos momentos y ríe con las conteras que hicieron juntos.

En el fondo de su corazón ella aun cree y espera que vuelva un día de la nada, un día de esos solo quieres que se termine pronto, ya que tienes la certeza que el siguiente será mejor que el ya pasado…

Me abría encantado darte un abrazo hoy

en la vida nos topamos con distintas clases de personas,

                                             algunas mas importante que otras, 

pero lo claro es que cada una de ellas dejan algo en tu vida, 

por mas mínimo que sea igualmente lo dejan, 

al igual que por circunstancias de la vida ya no están el día a día, 

pero igual aperasen de ves en cuando quizás por una anécdota, 

una enseñanza o quizás una mala experiencia.

eso es relativo de como uno lo quiera tomar o sentir, 

yo por mi parte me e topado con distintas clase de persona,

 las cuales siempre pero siempre me han dejado algo,

 llámese recuerdos anécdota alegría como también amarguras, 

al igual que todas estas mezcladas acompañadas con el   factor cariño.

 cuando las recuerdas te alegras por un momento loco o te  también te puedes  amargar ya que aparece la melancolía, 

y te preguntas ¿que paso en el camino? pero luego de algunos 

segundos no es difícil encontrar las respuestas...

día de mierda!!!!

Ver tus ojos tal y como los recordaba me hizo sentir que todo había vuelto hacer como lo recordaba, lo pasado era pasado.

El mirarte de esa forma me hacia sentir una paz interna tan enriquecedora que me llenaba de jubilo, nos abrazamos y lloramos como los niños que un día lo fuimos y no volveremos a serlo jamás

Hablamos de todo pero entre lo mucho que hablamos te pedí perdón si alguna ves te lastime y si lo hice, por ningún motivo lo hice sabiendo o conciente que te estaba asiendo daño con mis palabras o acciones pero que también me dolió mucho y aun me duele que nunca te pusieras en mi lugar y que pensaras cosas que no son, me dolió mas ya que pensé que me conocías… pero bueno esa noche dejamos todo claro y saldamos nuestras diferencias.

Esa noche nos la pasamos bien ,lloramos reímos y volvimos a  llorar pero esta ves de alegría, estábamos todos hay juntos… al rato ya estaba cansada de tanto parrandear y de ir de aquí para allá, me siento y te miro a la distancia estabas muy alegre esa noche, me rio por las tonteras que hacías en ese momento , pero de pronto me invade una angustia terrible y una lagrima cae por mi mejilla me paro comprendo a la perfección lo que estaba pasando voy hacia a ti te miro a los ojos tu solo me sonríes, beso tu mejilla y te abraso muy fuerte y con muchísima pena cierro los ojos y te digo lo mucho que te quiero y que me has hecho falta. Te pido que no te vallas pero no sirve de nada, aprieto  aun mas los ojos esperando que al abrirlo todo este tal cual como cuando los cerré, pero no, no es así los abro y estoy en el mismo lugar donde realmente cerré los ojos la noche anterior. Miro largo rato hacia la nada, me siento nostálgica y a la misma ves me siento como una completa idiota. Después de un rato me levanto con la certeza de que será un día de mierda…

No e podido esta vez…

                      

Esta vez no e podido, me e  vuelvo a caer, ya casi nada me importa , hasta se me a olvido como se hacia para reír, ya no se si soy objetiva, a veces  ni siquiera se  como sentir. Solo se que me e vuelto a perder en la pena y la soledad, que cada día que pasa me vuelvo mas ermitaña amargada y quejumbrosa, se también que no es sano para nadie involucrarse con alguien como yo.

Y es que cada vez vuelven mas los  recuerdos ,y con eso solo  e conseguido desenterrar las derrotas pasadas acompañadas a la nostalgia ya casi olvidadas y no se que pasa con migo… debe ser una completa idiota al insistir metiendo el dedo una y otra ves en mis heridas aun frescas que duelen tanto y no se que hacer solo me echo a llorar y no se como parar el maldito circulo vicioso yo solo necesito paz, pero ¿como consigo eso, ya que esta vez me pego muy fuerte y no a pasado ni un solo día en el que me atormente  preguntándome  el Por qué?

Ya no quiero hablar de eso y a las vez tengo tanto que decir, pero trato de disimular mi perdida y por que no decir mi pena, pero no se que quiero conseguir con todo esto.

Yo solo quiero sentirme bien, estoy tan confundida y cansada que no se por donde empezar, creo que solo me queda  reinventar   y hacer que mi mundo estancado vuelva a girar como antes

Pero vuelvo a caer, vuelvo a no se…

Camino sin rumbo...

-->

Hoy fui a ver a mi prima favorita que tuvo a su bebe, me dio mucho gusto verla tan contenta como nunca la había visto, pero después camino a casa me puse a pensar y llegue a la conclusión: que todos mis primos de mi edad tienen su vida resuelta y yo ni siquiera se que hacer de mi vida.

No se en que parte del camino perdí mi norte, estoy tan perdida que ya ni se que era lo que quería y peor aun no se lo que quiero, es casi trágico por que se supone que soy una persona adulta la cual tiene las cosas claras y con su vida ya casi resuelta o camino a eso, y yo en cambio aun tengo conectada la cabeza con los pies.

Para ser sincera siempre e sido un poco rara para mis cosas, mucha gente dice que no me entienden por que soy tan “así “ ¿así? ¿Así como? Bueno como sea para ser realista ni yo misma se como soy, solo trato de ser lo mejor posible pero por mas que me esfuerzo mas me alejo de la meta y eso me trauma no se como interpretar mis sentimientos y por lo mismo ya no tengo casi ni un amigo de hecho ni conocidos me quedan , eso  me duele mucho al terminar el día, abrasar la almohada y pensar el porque de esto pero no tengo respuestas o quizás tengo muchas pero son tantas las emociones y las ideas que no se ordenarlas y sacar una respuesta que calme mi nostalgia. esta situación me a traído muchos problemas en distintas ramas de mi vida tanto como en la mora como en lo emocional, ya que me e vuelto totalmente inestable en todo sentido y para que mencionar mis constantes cambios de ánimos ya que puedo pasar rápidamente de la alegría a la pena y de la pena a la tragedia seguida por el llanto, pero no puedo evitarlo y es que me siento tan mal ya que cada vez la cago mas y mas al punto de quedarme cada vez mas sola, pero eso es lo que menos quiero, me aterra esa idea por que ya estoy bastante sola...  No se siente bien, todo lo contrario se siente horrible. Y no se si es por sentirme como me siento pero a veces quisiera desaparecer y no volver mas…

Aun no sale el sol

Añadir leyenda

.

              

Ya amaneció pero no se ve el sol por ni una parte, piensa que es raro ya

que no aparece ase algunos días...

A lo lejos escucha un solloceo, es raro se

encuentra sola en la casa, se angustia, se da cuenta que es su interior el

que sufre, se resigna ya que no puede hacer nada para calmar ese dolor que

siente en el alma por no poder ayudar a una de las personas que mas quiere en el mundo y piensa como poder ayudar pero no puede hacer mas que

acompañarla, mimarla y hacerle sentir que no esta sola... pero siente que nada

de lo que hace esta bien y se va frustrando al pasar los días,

no se deja estar, lo sigue intentando aun que cada vez se siente mas cansada. Al no poder lograr su cometido.

No entiende como mujer tan hermosa es lastimada de tal forma que se

siente y se ve en su mirada que no es emocionante despertar cada mañana y que solo

lo hace por otros y no por ella misma.

Al verla así se pone mal y siente mucha rabia, pena y odio pero trata de no demostrar tal sentimientos ya que no quiere verse débil por que se supone que la debe de levantar no bajar mas,

Pero ya casi no aguanta esta a punto de estallar en llanto delante de todos

y es lo que menos quiere hacer , no le gusta  mostrarse débil pero solo ella

sabe cuanta pena han derramado sus ojos en la soledad absoluta, lo prefiere así aun

que se siente en aprietos ya que al momento de consolar no quiere terminal

siendo ella la consolada, pero teme al mismo tiempo que piense que no le interesa

la situación al mostrase tan dura pero ¿que mas le queda? ,¿que se hace en esos casos

cuando tienes a alguien en frente que te dice que no ve nada lindo ya de la vida?

es como decir que no tienes sentido estar vivo, pues ella solo la acaricia y con voz temblorosa le asegura que ya pasara y que no esta sola y con una tristeza enorme

al ver a alguien tan querido sufrir de tal manera que piensas que le puede dar algo

de un momento a otro pero  siente mas rabia por ella misma a no poder hacer mas para

calmar a la pobre mujer. La mujer la mira y le pregunta ¿que puedo hacer ahora? y ella

responde : pues no nos queda mas que compartir el dolor, aló mejor así duele menos